Pagpapanatiling Ang iyong Pag-aasawa / Relasyon Malakas Kapag Sinisikap na mag-isip
Tulad ng kawalan ng katabaan ang nagiging sanhi ng emosyonal na stress sa isang indibidwal, nakakaapekto rin ito sa mga relasyon-lalo na, ang iyong romantikong relasyon.
Ang pagsisikap na maisip ay maaaring lumikha ng kontrahan at pag-igting, ngunit maaari rin itong magdala ng mag-asawa na mas magkakasama. Maaari itong gawin nang sabay-sabay!
Narito ang ilan sa mga pinaka-karaniwang mga hamon ng relasyon na dala ng kawalan ng kakayahan, na sinusundan ng mga praktikal na hakbang na maaari mong gawin upang pagalingin at lumago mula sa karanasan.
Tandaan sa pananaliksik: ang karamihan (kung hindi lahat) ng mga pag-aaral sa mga mag-asawa at kawalan ng katatagan ay nagawa sa mga heterosexual na may-asawa na kalalakihan at kababaihan.
Kailangan ng higit pang mga pag-aaral, lalo na ang mga kasama ang iba't ibang estilo ng relasyon. Hanggang sa panahong iyon, magagamit natin ang natututuhan natin sa pagsasaliksik ng pag-aasawa, at bahagyang ilalapat ang mga resulta sa iba pang mga uri ng romantikong pakikipagsosyo.
Sekswal na Stress Kapag Sinisikap na Masiyahan
Ang iyong buhay sa sex ay maaaring ang pinakaunang biktima ng pagsisikap na maisip ang stress .
Sa simula, ang pagbulong, "Let's make a baby" ay maaaring maging isang turn. Pagkatapos ng mga buwan ng pagsubok, ito ang huling bagay na nais mong sabihin o marinig.
Ang stress sa sekswal na relasyon ay mas karaniwan para sa mag-asawa na nagsisikap na makipagtalik sa oras para sa kanilang pinaka-mayabong na oras. Natuklasan ng pananaliksik na ang pagtaas ng sekswal na dysfunction-kapwa para sa mga lalaki at babae-kapag ang oras ng pagtatalik ay ginagamit upang mabuntis.
Dahil ang sex ay isang paraan upang maging malapitan sa iyong kapareha, ang stress sa iyong intimate life ay maaaring humantong sa pag-igting sa iyong pangkalahatang relasyon.
Mga hindi pagsang-ayon sa Kapag Humingi ng Tulong
Kailan ka dapat makakuha ng tulong? Buweno, mula sa pananaw ng iyong doktor, ito ay isang tapat na tanong.
Kung nagsusumikap kang mag-isip ng isang taon, dapat mong makita ang iyong doktor . Kung ikaw ay edad 35 o mas matanda , dapat kang humingi ng tulong pagkatapos ng anim na buwan. Kung mayroon kang anumang mga sintomas o mga kadahilanan ng panganib para sa kawalan ng kakayahan , kausapin kaagad ang iyong doktor.
Ang ilang mag-asawa ay walang mga argumento tungkol sa paghingi ng tulong kapag dumating na ang oras.
Gayunpaman, ano ang mangyayari kapag nais ng isa sa inyo na humingi ng tulong ngayon, at ang iba ay gustong maghintay ? Ito ay maaaring humantong sa salungatan.
Mga hindi pagsang-ayon sa Kung Sabihin sa Iba Pang Mga Tao Tungkol sa Pakikibaka
Maliban sa mga solong kababaihan (o lalaki) na nagsisikap magkaroon ng isang sanggol na may isang tamud o itlog na donor , ang kawalan ng katabaan ay kadalasang problema ng mag-asawa.
Ang pakikipag-usap tungkol sa pakikibaka sa ibang mga tao ay isang desisyon na kakailanganin mong magkasama.
Kung sumasang-ayon ka kung sino at kung sasabihin, mahusay!
Kung hindi, ang mga bagay ay maaaring kumplikado.
Ang kasosyo na ayaw mong ibahagi ay maaaring nakakaranas ng kahihiyan o kahihiyan . Maaaring nararamdaman nila na ang kawalan ng kakayahan ay masyadong personal ng isang paksa.
Ang isa na nais makipag - usap sa iba tungkol sa mga hamon sa pagkamayabong ay maaaring pakiramdam na hiwalay at kulang sa panlipunang suporta. Ito ay maaaring humantong sa higit pang mga problema sa pagharap sa kawalan ng katabaan mismo, damdamin ng sama ng loob sa kasosyo na insists sa pagpapanatiling mga lihim ng mga bagay, at nadagdagan ang relasyon ng pag-igting.
Mga Takot Na Kung Ito ay "Ang Iyong Pagkakasira," Mag-iiwan ang Iyong Kasosyo
"Natatakot ako na bibigyan niya / bibigyan niya ako dahil ako ang mayabong. Natatakot ako na iwan nila ako para sa isang taong maaaring magbigay sa kanila ng isang bata. "
Ito ay isang pangkaraniwang takot at isa na hindi kailanman ibubunyag ng maraming tao sa kanilang kasintahan.
Kung ang iyong relasyon ay kung hindi man ay malakas, ang kawalan ng katabaan ay malamang na hindi ka masira. Ang pinakamahusay na paraan upang harapin ang takot na ito? Ilagay ito doon. Kausapin ang iyong kapareha tungkol sa iyong mga takot.
Tala ng pansin: Natuklasan ng pananaliksik na yaong mga nagsisisi sa sarili at pinipinsala- ito ang aking kasalanan, dinala ko ito sa sarili ko -tapos na magkaroon ng mas mataas na antas ng kawalan ng katatagan.
Ipinanukala ng mga mananaliksik na ang ilang mga kalalakihan at kababaihan ay pinipili ang kanilang sarili bilang isang paraan upang alisin ang stress mula sa kanilang asawa. Sa madaling salita, sa pagsasabing, "Ito ang lahat ng kasalanan ko," umaasa silang mabawasan ang damdamin ng kanilang mahal sa buhay.
Gayunpaman, ipinakita ng mga pag-aaral na ang ganitong uri ng pag-iisip ay nakakasakit ng mga relasyon.
Ito ay walang kapakinabangan sa sinuman at hindi nag-aalis o magpapagaan ng anumang pagkapagod para sa iba pang kasosyo.
Pag-igting at Pagbubuhos Higit sa "Sino ang May Masama Ito"
Sino ang mas masahol pa, ang taong nasasailalim sa pinakamaraming pamamaraan? O ang isang taong may sakit (kung isa man lang ang dalawa), at samakatuwid ay may emosyonal na pasanin ng damdamin sa kasalanan?
Sino ang mas masama nito? Ang isang taong nagsasalakay ng pagsubok ng pagkamayabong , o ang taong kailangang pumasok sa isang silid na nag-iisa, sa isang klinika sa pagkamayabong, at magsasalsal sa pangangailangan ?
Para sa ilang mag-asawa, ang mga isyung ito ay nagdudulot ng sama ng loob.
Ang Pain Olympics ay hindi natatangi sa mag-asawa. Ito ay nangyayari sa pagitan ng kapwa pagkamayabong hinamon ng mga kapantay , at tiyak na nasa labas ng komunidad ng kawalan ng katabaan.
Mga Misunderstandings sa Iba't Ibang Paraan ng Pagkaya
Ang bawat tao'y sumasailalim sa stress sa iba't ibang paraan. Nakakita din ang mga pag-aaral ng mga pagkakaiba ng kasarian sa paraan ng mga tao na makayanan ang kawalan. Ang mga pagkakaibang ito ay maaaring humantong sa hindi pagkakaunawaan.
Halimbawa, maaaring akusahan ng isang kapareha ang iba pang mga "hindi sapat na pag-aalaga" kung ang kanilang estilo ng pagkaya ay mas napupunta. Sa gilid ng pitik, maaaring ikuwento ng isang kapareha ang kabilang sa "overreacting."
Natuklasan din ng mga pag-aaral na ang mga babae ay mas malamang na makaranas ng stress sa pag-aasawa kaysa mga lalaki, anuman ang dahilan ng kawalan ng kakayahan. Hindi ito nangangahulugan na ang mga lalaki ay hindi nagmamalasakit. Lamang na ang kanilang mga antas ng stress relasyon mula sa kawalan ng katabaan ay mas mababa.
Financial Strain of Infertility
Ang mga pangangatwiran laban sa pera ay hindi natatangi sa mga mag-asawa na walang ina. Gayunpaman, dahil ang kawalan ng katabaan ay maaaring maging napakamahal , karaniwan ang pag-igting sa pananalapi.
Ang mga binabayaran, mga pagsubok sa pagkamayabong at paggagamot na hindi saklaw ng seguro, paglalakbay patungo sa at mula sa mga klinika sa pagkamayabong , nawalan ng oras ng trabaho dahil sa mga pamamaraan at mga appointment-lahat ng ito ay maaaring humantong sa pinansiyal na pilay.
Karamihan sa mag-asawa ay hindi nangangailangan ng paggamot sa IVF . Para sa mga gumagawa nito, maaari itong humantong sa mga pang-matagalang pasanin sa pananalapi.
Halos lahat ng mag-asawa na dumaan sa IVF ay kailangang humiram ng pera. Ito ay maaaring mangahulugan ng mga taon ng utang.
Kahit na sa sandaling ang kawalan ng kakayahan o IVF ay nasa likod mo, ang pinansyal na pagkapagod ng kawalan ng kakayahan ay maaaring sumunod sa ilang oras.
Iba pang mga posibleng pinagkukunan ng pinansiyal na stress isama ...
- hindi pagkakasundo kung magpatuloy sa paggamot (dahil sa mga gastos)
- kung at paano humiram ng pera
- man o hindi upang hilingin sa mga kaibigan at pamilya para sa pinansiyal na tulong (tulad ng sa pamamagitan ng crowdfunding )
- kung laktawan ang paggamot at pumunta diretso sa pag-aampon (na mahal din)
Mga Pagkakaiba ng Opinyon sa Paglipat ng Pasulong o Mga Susunod na Hakbang
Ang ilang mga mag-asawa ay maaaring hindi sumasang-ayon kung susundin ang IVF na paggamot o anumang paggamot sa pagkamayabong . Ang mga disagreements ay maaaring may kaugnayan sa utang at mga singil, ngunit maaari din nila ang tungkol sa paghihirap sa paggamot ang kanilang mga sarili.
Ang mga mag-asawa ay maaaring hindi sumasang-ayon kung magsisimula ng maikling pahinga mula sa pagsubok at paggamot . Maaaring hindi sila sumang-ayon kung patuloy na magsusumikap o magpatuloy para sa kabutihan. Maaaring hindi sila sumang-ayon kung haharapin ang pag-aampon o mabuhay nang walang buhay.
Kapag ang tanong ng paggamit ng isang donor o pangalawa arises, paggawa ng desisyon ay nagiging mas mahirap at mahirap unawain. Ito ang dahilan kung bakit ang halos lahat ng klinika sa pagkamayabong ay nangangailangan ng mga mag-asawa na magsalita sa isang tagapayo sa pagkamayabong bago gawin ang mga donor o surrogate treatment sa pagkamayabong.
Ano ang Magagawa Mo Upang Bawasan ang Stress sa Relasyon?
Habang napag-alaman ng ilang pananaliksik na ang mga kalalakihan at kababaihan na nahaharap sa kawalan ay maaaring maging mas malamang na hindi nasisiyahan sa kanilang sarili at sa kanilang mga kasal, natuklasan ng iba pang mga pag-aaral na maaari itong magdala ng mag-asawa na mas magkakasama.
Ito ay hindi dahil ang mga mag-asawa na ito ay humihiyaw sa pamamagitan ng kawalan ng kakayahan at hindi nakikibaka.
Sa kabaligtaran, ayon sa pananaliksik, ito ay ang pakikibaka-at ang kanilang pangangailangan para sa mutual support-na humahantong sa isang mas ligtas na bono.
Narito ang mga paraan na maaari mong babaan ang mga tensyon at mas mahusay na makamit bilang isang pares.
Makipagkomunika : Makipag-usap sa bawat isa. Ibahagi ang mga takot. Huwag maglakad sa paligid nag-aalala ang iyong kasosyo ay maaaring umalis sa iyo at hindi sasabihin kahit ano.
Bagaman maaari itong sumisindak upang maakit, malamang na ikaw ay hinalinhan kapag tinitiyak sa iyo ng iyong kasosyo na ang kawalan ng katabaan ay hindi magpapadala sa kanila.
Ang pakikipag-usap tungkol sa kawalan ng kakayahan ay maaaring maging isang problema kung ang pangunahing kasosyo ng isang kasosyo ay upang maiwasan ang paksa nang buo. Maaari rin itong maging mapagkukunan ng pag-igting kung ang isang kasosyo ay nagsasalita tungkol sa kawalan ng kakayahan "sa lahat ng oras."
Ang susi ay ang paghahanap ng balanse.
Maging handa na makipag-usap, o handang makipag-usap tungkol dito mas mababa, depende sa kung aling bahagi ng barya mo mahulog.
Maghanap ng mga paraan upang kumonekta na walang kaugnayan sa kawalan ng katabaan : Pagsasalita ng balanse, mahalaga na ang kawalan ng kakayahan ay hindi kumukuha ng lahat ng iyong komunikasyon.
Lalo na sa gitna ng pagsubok at paggamot sa pagkamayabong, ang kawalan ng kakayahan ay maaaring magmukhang lahat sa iyong buhay. Maaaring hindi mo matandaan kung ano ang iyong pinag-usapan bago matamaan ang mga hamon sa pagkamayabong.
Gumawa ng pagsisikap na kumonekta sa iba pang mga paraan. Oo, malamang na ito ay nangangailangan ng aktwal na pagsisikap.
Isipin kung ano ang iyong ginawa sa panahon ng iyong mga araw ng pakikipag-date. O, magpatuloy sa isang bagong libangan o aktibidad. Umupo at gumawa ng listahan ng mga bagay na magkakasama.
Pagsasalita tungkol sa koneksyon, huwag pabayaan ang iyong buhay sa sex ! Ibalik ito mula sa kawalan ng katabaan, at gawin itong tungkol sa pagpapalagayang muli at pag-ibig. Ito rin ay magsisikap.
Pahintulutan ang mga pagkakaiba sa karanasan: Ang bawat isa ay magkakaroon ng iba't iba. Hindi mo maaaring humatol kung gaano kalaki ang nagmamalasakit sa isang karanasan sa pamamagitan ng pagtingin sa mga ito o kahit na sa pamamagitan ng kanilang mga aksyon.
Hindi lahat ay nagsuot ng kanilang damdamin sa kanilang mga manggas. Sa parehong oras, kung ano ang hitsura ng isang overreaction sa iyo ay maaaring maging ganap na normal para sa kanila.
Dinadala nito ang isyu ng Pain Olympics.
Palaging may isang tao sa mundong ito na ito ay "mas masahol" o "mas mahusay" kaysa sa iyo. Ang taong iyon ay maaaring o hindi maaaring maging iyong kasosyo.
Hindi mahalaga.
Kung ang iyong kasosyo ay pumutol ng kanyang braso, at sinira mo ang iyong maliit na daliri ng paa, ang iyong daliri ay mas mababa ang nasaktan dahil ang kanyang masamang braso ay "mas masama?" Siyempre hindi.
Ang emosyonal na sakit ay emosyonal na sakit. Nag-aalok ng bawat isa sa suporta-walang mga kondisyon o mga paghahambing-ay ang daan patungo sa kapayapaan.
Maabot ang suporta para sa panlipunan : Mangyaring huwag subukan na makayanan ang kawalan ng kakayahan.
Ang kahihiyan ay nagpapanatili ng maraming mga indibidwal at mag-asawa mula sa pag-abot para sa suporta. Gayunpaman, natuklasan ng pananaliksik na ang mga mag-asawa na tumanggap ng suporta sa lipunan ay nagpabuti ng mga relasyon.
Ang suporta sa panlipunan ay natagpuan na maging susi para sa mga babae na may kaugnayan sa kawalan.
Hindi mo kailangang "sabihin sa mundo," kaya na magsalita. Maaari kang magpasya na ibahagi ang impormasyon sa mga tukoy na kaibigan o miyembro ng pamilya. Huwag lamang na subukan na gawin ang lahat ng ito sa iyong sarili.
Umupo ka at gumawa ng isang plano magkasama : Natuklasan ng pananaliksik na ang pagsasama-sama ng isang praktikal na plano ng pagkilos ay nakakatulong na mapabuti ang kasiyahan ng mag-asawa, lalo na para sa mga kalalakihan.
Sa ilang mga paraan, ang kawalan ng katabaan ay hindi plan-friendly. Maaaring hindi mo talaga alam kung gaano katagal ang iyong pakikibaka o kung anong pagsubok o paggamot ang kinakailangan.
Gayunpaman, maaari kang gumawa ng mga plano sa panandalian. Maaari ka ring gumawa ng mga planong nababaluktot.
Okay lang na pag-usapan kung ano ang gagawin mo kung kailangan mo ng IVF, kahit na wala sa radar ang IVF. At okay na gawin ang mga planong iyon, alam na maaari mong palitan ang iyong isip mamaya.
Ang pagsasama-sama ng mga plano sa pananalapi-lalo na sa isang plano sa pagtitipid-ay isang matalinong pagpili. Ang mas maaga mong simulan ang paglagay ng pera bukod, mas mahusay. Kung hindi mo ito kailangan para sa mga bill sa paggamot sa pagkamayabong o mga gastos sa pag-aampon, maaari mo itong gamitin para sa ibang bagay. Walang pinsala.
Pagkompromiso : Kung ito ay isang argumento kung sino ang sasabihin o kung paano magbayad para sa isang ikot ng paggamot, iwasan ang pag-iisip ng itim at puti at maghangad ng kompromiso.
Ang isa sa inyo ay gustong sabihin sa iba tungkol sa kawalan ng kakayahan, habang ang iba ay nais na panatilihin itong lihim? Magpasya nang sama-sama sa isang piling grupo ng mga tao na maaaring maging mga suportang panlipunan.
Ang isa sa inyo ay nais na huminto para sa kabutihan, habang ang iba ay nais na magpatuloy? Ikompromiso sa pamamagitan ng pagkuha ng isang pansamantalang break sa halip, sa mga plano upang talakayin ang paglipat ng pasulong kapag na break ay tapos na.
Isaalang-alang ang pagpapayo : Minsan, hindi mo magagawang maabot ang mga kompromiso nang nag-iisa. Ang isang tagapayo ay maaaring makatulong sa iyo na makipag-usap at maabot ang magkaparehong kasunduan.
Maaari mong ipalagay na ang pagpapayo ay para lamang sa mga nag-iisip ng diborsyo, o mga sitwasyon ng klinikal na depresyon o pagkabalisa .
Ito ay isang gawa-gawa.
Ang pagpapayo ay para sa lahat na maaaring gumamit ng karagdagang dagdag na tulong sa stress o sa isang mahirap na sitwasyon.
Kung nakikita mo ang isang therapist bilang isang indibidwal, o bilang isang pares, makakatulong ito. Kapag nadarama mo ang suportado, mas mahusay kang magagawa sa iyong relasyon.
Tandaan na ang kawalan ng katabaan ay hindi magpakailanman : Maaari kang o hindi maaaring magkaroon ng mga bata sa isang araw. Ngunit hindi ka magiging struggling upang magbuntis magpakailanman.
Natuklasan ng pananaliksik na ang mga damdamin ng depresyon at pagkabalisa ay mas mataas sa paligid ng tatlong taong post-infertility diagnosis.
Gayunpaman, anim na taon pagkatapos ng diagnosis, ang mga mag-asawa ay mas malakas, at ang mga sintomas ng depression at pagkabalisa ay nagbabawas.
Ang iyong relasyon ay maaaring makaligtas sa matigas na ito-ngunit pansamantalang-hamon. Sa oras, at posibleng pagpapayo, ang iyong pagsisikap na maisip ang mga taon ay maaaring magdala sa iyo ng mas malapit na magkasama.
Sa kalaunan, magkakaroon ka ng isang bata o tumigil sa pagsisikap na maisip. Ngunit may buhay pagkatapos ng kawalan.
Hold sa pag-asa na iyon.
> Pinagmulan:
> Peterson BD1, Newton CR, Rosen KH, Skaggs GE. "Mga Pagkakaiba ng Kasarian sa Paano Mga Lalaki at Babae Sino ang Tinutukoy para sa IVF Magtagumpay sa Pagkabigat Stress. " Hum Reprod . 2006 Sep; 21 (9): 2443-9. Epub 2006 Mayo 4.
> Samadaee-Gelehkolaee K, McCarthy BW, Khalilian A, et al. "Mga Kadahilanan na Nauugnay sa Kasiyahan sa Pag-aasawa sa Infertile Couple: Isang Repasuhin sa Malawak na Literatura. " Global Journal of Health Science . 2016; 8 (5): 96-109. doi: 10.5539 / gjhs.v8n5p96.
> Tao P, Coates R, Maycock B. "Pagsisiyasat ng Relasyon ng Mag-asawa sa Kawalan ng Walang Kakayahang: Isang Sistema ng Pagsusuri ng Mga Pag-aaral sa Dami. " Journal of Reproduction & Infertility . 2012; 13 (2): 71-80.