Pag-unawa sa Manipulative Behaviors Ang mga nakakalason na Tao ay Ginagamit upang Kontrolin Mo
Sa isang pelikula ng suspense-thriller mula sa 1940s na pinamagatang Gaslight , sinisikap ng isang manipulative husband na gawin ang kanyang asawa na siya ay nawawala ang kanyang isip sa pamamagitan ng paggawa ng mga banayad na pagbabago sa kanyang kapaligiran, kabilang ang dahan-dahan at patuloy na pag-aalis ng apoy sa isang gas lamp. Hindi lamang niya ginagambala ang kanyang kapaligiran at pinaniniwalaan na siya ay mabaliw, ngunit dinasabuhay din niya at pinipigilan siya, pinutol siya mula sa pamilya at mga kaibigan.
Samakatuwid, ang asawa ay palaging pangalawang-hulaan ang kanyang sarili, ang kanyang mga damdamin, ang kanyang mga pananaw, at ang kanyang mga alaala. Bukod pa rito, nararamdaman niya ang neurotic, hyper-sensitive at out-of-control, na siyang layunin ng gaslighting-upang iwanan ang mga target na pakiramdam off-kilter at hindi sigurado kung ano ang totoo at kung ano ang hindi.
Dahil ang pelikula ay isang tumpak na paglalarawan ng pagkontrol at nakakalason na aksyon na ginagamit ng manipulative tao, sinimulan ng mga psychologist at tagapayo ang ganitong uri ng emosyonal na abusadong gaslighting na pag- uugali .
Ano ang Gaslighting?
Ang gaslighting ay isang paraan ng pagmamanipula na nangyayari sa mapang-abusong mga relasyon . Ito ay isang lihim na mapanira, at kung minsan ay tago, uri ng emosyonal na pang-aabuso kung saan ang mang-aapi o nag-aabuso ay gumagawa ng target na tanong na kanilang mga hatol at katotohanan. Sa huli, ang biktima ng gaslighting ay nagsimulang magtaka kung sila ay mabaliw.
Bagaman nangyayari ang gaslighting sa pakikipag-date at may-asawa na relasyon, hindi pangkaraniwan na mangyari ito sa pagkontrol ng mga pagkakaibigan o sa mga miyembro ng pamilya.
Ang mga nakakalason na tao ay gumagamit ng ganitong uri ng pagmamanipula upang magbigay ng kapangyarihan sa iba upang manipulahin ang mga kaibigan, miyembro ng pamilya, at kung minsan maging mga katrabaho. Para sa kadahilanang ito, mahalaga na malaman ang mga taktika ng gaslighting pati na rin ang mga palatandaan na ikaw ay isang biktima ng gaslighting.
Ano ang Mga Taktika na Ginamit sa Gaslighting?
Ang gaslighting ay isang pamamaraan na nagpapahina sa iyong buong pang-unawa ng katotohanan.
Kapag ang isang tao ay gaslighting sa iyo, madalas mong pangalawang-hulaan ang iyong sarili, ang iyong mga alaala at ang iyong perceptions. Karamihan sa mga oras pagkatapos makipag-usap sa taong gaslighting mo, ikaw ay iniwan pakiramdam masilaw, nalilito, at nagtataka kung ano ang mali sa iyo. Narito ang ilan sa mga taktika na maaari nilang gamitin upang lituhin ka at ipagtatanong mo ang iyong katalinuhan:
- Kasinungalingan sa iyo: Ang mga taong nakikisali sa gaslighting ay mga sinasadya at mga pathologist na sinungaling. Sila ay maliwanag na nagsisinungaling sa iyong mukha at hindi na bumalik o magbago ng kanilang mga kuwento kahit na tawagan mo sila o magbigay ng patunay ng kanilang panlilinlang. Ang pagsisinungaling ay ang pundasyon ng kanilang mapanirang pag-uugali. At kahit na alam mo na ang mga ito ay nakahiga, maaari silang maging lubhang nakakumbinsi. Sa wakas, magsisimula ka nang pangalawang hulaan ang iyong sarili.
- I-discredit ka sa iba. Sa ibang salita, ang gaslighter ay kumakalat ng mga alingawngaw at mga tsismis tungkol sa iyo sa iba. Maaari silang magpanggap na nag-aalala tungkol sa iyo at "iyong pag-uugali" habang subtly nagsasabi sa iba na tila emosyonal na hindi matatag o sira. Sa kasamaang palad, ang taktikang ito ay maaaring maging epektibo at maraming tao ang maaaring makasama sa nag-aabuso o mang-aapi nang hindi nalalaman ang buong kuwento. Bukod pa rito, maaaring magsinungaling sa iyo ang gaslighter at sasabihin sa iyo na ang ibang tao ay nag-iisip na ikaw ay baliw. Tandaan bagaman, na ang mga taong ito ay hindi maaaring sabihin ng isang masamang bagay tungkol sa iyo, ngunit ang gaslighter ay gumawa ng bawat pagtatangka upang makakuha ka naniniwala na ginagawa nila.
- Pinapalitan ang paksa sa kamay. Kapag humingi ka ng isang gaslighter isang tanong o tinawagan mo sila para sa isang bagay na kanilang ginawa o sinabi, maaari nilang baguhin ang paksa sa pamamagitan ng pagtatanong sa halip na pagtugon sa isyu na nasa kamay. O, maaari silang maliwanag na kasinungalingan tungkol sa sitwasyon sa pagsasabi ng isang bagay na tulad ng: "Ginagawa mo ang mga bagay na hindi kailanman nangyari."
- Bawasan ang iyong mga saloobin o damdamin . Sa pamamagitan ng trivializing iyong mga saloobin at mga damdamin, ang gaslighter ay maaaring makakuha ng kapangyarihan sa iyo. Maaari silang gumawa ng mga pahayag tulad ng: "Huminga ka," "Nagbubunga ka," o "Bakit ka sensitibo?" Ang lahat ng mga pahayag na ito ay nagpapahina sa kung paano mo pakiramdam o kung ano ang iyong iniisip at ipaalam na mali ka. Kapag nakitungo ka sa isang taong hindi kumikilala sa iyong mga saloobin, sa iyong mga damdamin o sa iyong mga paniniwala, magsisimula kang magtanong sa iyong sarili. Ano pa, hindi mo pakiramdam na napatunayan o naiintindihan na maaaring maging lubhang mahirap upang makayanan.
- Shift sisihin sa iyo . Ang pagbibigay-sala ay ang karaniwang taktika na ginagamit ng mga gaslight. Ang bawat diskusyon mo ay sa paanuman ay baluktot sa kung saan ikaw ay sisihin para sa isang bagay na nangyari. Kahit na sinubukan mong talakayin kung gaano ang pakiramdam ng iyong pag-uugali, maaari nilang i-twist ang pag-uusap at magwawakas sa iyo. Sa ibang salita, manipulahin nila ang sitwasyon sa paraan na nagtatapos ka sa paniniwalang ikaw ang dahilan ng kanilang masamang pag-uugali. Sinasabi nila na kung ikaw lamang ang nag-uugali ng iba, hindi ka nila pakikitungo sa paraang ginagawa nila.
- Tanggihan ang anumang kasalanan . Ang mga bida at mga nag-aalipusta ay kilalang-kilala sa pagtanggi na gumawa sila ng mali. Ginagawa nila ito upang maiwasan ang pagkuha ng pananagutan para sa kanilang mga mahihirap na pagpipilian. Ngunit nag-iiwan din ito ng biktima ng gaslighting nalilito at bigo dahil walang pagkilala sa sakit na dulot nila. Ginagawa din nito na napakahirap para sa biktima na lumipat o upang pagalingin mula sa pananakot o abusiveness.
- Gamitin ang mga mahabagin na salita bilang isang sandata . Minsan kapag tinawag o tinanong, ang isang gaslighter ay gagamit ng mabait at mapagmahal na mga salita upang subukin ang sitwasyon. Sa ibang salita, maaari nilang sabihin ang isang bagay na tulad ng "Alam mo kung gaano ako mahal sa iyo. Hindi ko saktan ka sa layunin." Ang mga salitang ito at paghingi ng tawad ay kung ano ang gusto mong marinig ngunit hindi sila tunay, lalo na kung ang parehong pag-uugali ay paulit-ulit na paulit-ulit. Kapag nakikipag-ugnayan ka sa isang taong gumagamit ng gaslighting bilang isang tool ng pagmamanipula, kailangan mong magbayad ng napakaraming pansin sa mga aksyon at hindi mga salita. Talaga bang kumikilos ang taong ito na mapagmahal o nagsasabi lamang ng mga mapagmahal na bagay?
- I-twist at i-reframe ang mga pag-uusap . Kadalasan, ginagamit ang taktika na ito kapag tinatalakay mo ang isang bagay na nangyari sa nakaraan. Halimbawa, kung hinawakan ka ng iyong kasamahan laban sa dingding at pagkatapos ay tinatalakay mo ito sa ibang pagkakataon, maaari nilang i-twist ang kuwento sa kanilang pabor. Maaaring sabihin niya na hindi ka niya tinutulak, na ikaw ay natitisod sa kanya at sinubukan siyang tumibay sa iyo kung saan naman naging sanhi ka na mahulog sa pader. Kapag ang mga kuwento at mga alaala ay patuloy na na-retold sa kanyang pabor, maaari mong simulan upang duda ang iyong bersyon ng mga bagay, na kung saan ay eksaktong kanyang layunin.
15 Palatandaan na Ikaw ay Biktima ng Gaslighting
Ang gaslighting ay nakakapinsala sa mga nasa pagtanggap ng dulo para sa maraming kadahilanan. Halimbawa, maaari itong maging sanhi ng pagkabalisa at depresyon. Ito rin ay naka-link sa mga pag-atake ng sindak at mga nervous breakdowns. Para sa kadahilanang ito, napakahalaga na makilala kapag ikaw ay gaslighted. Ang pinakamainam na paraan upang matukoy kung naranasan mo ang tago ng manipulasyon na ito ay tanungin ang iyong sarili kung ang alinman sa mga sumusunod na pahayag ay totoo tungkol sa iyong buhay:
- Nakikita mo ang iyong sarili na nag-aalinlangan sa iyong damdamin o sa iyong pagkamalikhain, at sikaping kumbinsihin ang iyong sarili na ang paggagamot na iyong natanggap ay hindi masama o na masyadong sensitibo ka.
- Duda mo ang iyong paghatol, pananaw, katotohanan at / o mga kakayahan. Bilang resulta, ikaw ay natatakot sa "pagsasalita" o pagpapahayag ng iyong damdamin. Natutunan mo na ang pagbabahagi ng iyong opinyon ay kadalasang nagpapahirap sa iyo sa wakas. Kaya, manatili kang tahimik.
- Pakiramdam mo ay maaaring mahina at walang katiyakan. Bilang resulta, kadalasan ay nararamdaman mong "lumalakad ka sa mga itlog" sa paligid ng iyong kapareha / kaibigan / kapamilya. Nararamdaman mo sa gilid at walang pagpapahalaga sa sarili .
- Nararamdaman mong nakulong, nag-iisa at walang kapangyarihan. At kumbinsido ka na ang lahat sa paligid mo ay nag-iisip na ikaw ay kakaiba, mabaliw o hindi matatag tulad ng sinasabi ng iyong kapartner / kaibigan / kapamilya na ikaw ay.
- Ang mga salita ng iyong kapareha / kaibigan / kapamilya ay nakadarama sa iyo na mali ka, hangal, mabaliw o hindi sapat. Minsan kahit na masusumpungan mo ang iyong sarili sa pag-uulit ng mga pahayag na ito sa iyong sarili
- Nabigo ka sa kung sino ka na. Halimbawa, pakiramdam mo na ikaw ay mahina at maluwag sa loob at na ginamit mo upang maging mas malakas at mas mapilit sa nakaraan.
- Ang pag-uugali ng iyong kapareha / kaibigan / kapamilya ay nakakalito sa iyo-sa mga pagkilos na lumilitaw tulad ni Dr. Jekyll at Mr. Hyde.
- Ang iyong kasosyo / kaibigan / miyembro ng pamilya ay minimizes nakasasakit na mga pag-uugali o mga salita sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng: "Nagbibiro lang ako" o "Masyado kang sensitibo." Kahit na sila ay panunukso , kailangan pa rin itong kilalanin.
- Nararamdaman mo na ang isang kakila-kilabot ay mangyayari kapag ikaw ay nasa iyong kasosyo / kaibigan / kapamilya. Ito ay maaaring kasama ang pakiramdam na nanganganib at sa gilid ngunit hindi mo alam kung bakit.
- Nararamdaman mo ang pangangailangan na humingi ng paumanhin sa lahat ng oras para sa kung ano ang iyong ginagawa o kung sino ka.
- Pakiramdam mo ay hindi ka "sapat na mabuti." Bilang resulta, sinusubukan mong mabuhay ayon sa mga inaasahan at pangangailangan ng iba, kahit na hindi sila makatuwiran.
- Madalas mong ikalawang hulaan ang iyong mga alaala at nagtataka kung tumpak mong naaalala ang mga detalye ng mga nakaraang kaganapan. Maaari ka pa ring tumigil sa pagsisikap na ibahagi ang natatandaan mo dahil sa takot na ito ay mali.
- Humihingi ka ng paumanhin sa lahat ng oras para sa kung ano ang iyong ginagawa o kung sino ka, sa pag-aakala na ang mga tao ay nabigo sa iyo o na sa paanuman ay sira mo.
- Nagtataka ka kung may isang bagay sa panimula na mali sa iyo. Sa ibang salita, nag-aalala ka na baka ikaw ay talagang mabaliw, neurotic o "losing it."
- Napakahirap mong gumawa ng mga desisyon dahil hindi ka magtiwala sa iyong sarili. Mas pinapayagan mo ang iyong kapareha / kaibigan / miyembro ng pamilya na gumawa ng mga desisyon para sa iyo o maiwasan ang paggawa ng desisyon lahat ng sama-sama.
Isang Salita Mula sa Verywell
Kung makilala mo ang alinman sa mga senyales ng gaslighting na ito, mahalaga na humingi ka ng propesyonal na tulong kaagad. Ang iyong doktor ay maaaring magrekomenda ng isang tagapayo na may kakayahan upang matulungan kang maproseso at makitungo sa kung ano ang nangyayari sa iyo . Samantala, tandaan na hindi ka dapat sisihin sa kung ano ang iyong nararanasan. Ang taong gaslighting ay gumagawa ng isang pagpipilian upang kumilos sa ganitong paraan. Siya ang sisihin. Hindi mo hiniling ito. Hindi mo ginawa ito. At hindi mo ito dinala sa iyong sarili.
> Pinagmulan:
> Breines J. "Tawagan Ako Crazy: Ang banayad na Kapangyarihan ng Gaslighting," Berkeley Science Review , Abril 16, 2012. http://berkeleysciencereview.com/call-me-crazy-the-subtle-power-of-gaslighting/