Ang emosyonal na roller coaster na kasama ng pagbibinata ay maaaring maging isang matinding pagsakay. Para sa mga magulang, ang mga over-the-top na reaksyon ng iyong tinedyer ay maaaring mukhang hindi nababatay sa proporsiyon.
At siyempre, ang ilang mga tinedyer mukhang mahilig sa drama. Kung nagkakalat sila ng tsismis o nagsisimula ng problema sa social media, umunlad sila sa kaguluhan.
Kung ang iyong tinedyer ay may isang muling pagsasama-sama ng romantikong relasyon o siya ay may isang meltdown sa ibabaw ng pinakabagong pag-uusap sa social media, isang araw-araw na krisis ng ilang mga uri ay maaaring mukhang hindi maiiwasan.
Para sa mga magulang, ang patuloy na kaguluhan ay maaaring nakakabigo. Ngunit, makatitiyak, ang bahaging ito ay dapat pumasa.
Karamihan ng malabata drama ay may kinalaman sa biology. Ang pagpapaunlad ng utak at hormonal shift ay humantong sa mga swings ng mood na madalas sa likod ng mga reaksyon ng iyong tinedyer.
Minsan, ang pagnanais ng isang tinedyer na buksan ang bawat menor de edad na isyu sa isang malaking pampublikong krisis ay maaaring magmula sa isang hangaring makuha ang pansin. Sa sandaling natutunan ng isang tin-edyer ang mas malusog na paraan upang makakuha ng pansin, ang drama ay kadalasang nakakabawas.
At sa iba pang mga panahon, ang mga dramatikong mga reaksyon ay nagreresulta habang tinuturuan ng mga kabataan ang iba't ibang paraan upang ipahayag ang kanilang mga damdamin. Kapag naging mas komportable sila sa kanilang sariling balat, ang mga dramatikong pagtatanghal ay malamang na bumaba.
Ang paraan ng iyong pagtugon sa dramatikong pagtatanghal ng isang tinedyer ay maaaring magdagdag ng gasolina sa sunog o tulungan ang iyong tinedyer na huminahon. Ang mga estratehiya na ito ay maaaring makatulong sa iyo na matugunan ang malabong drama:
1. Gamitin ang Nakikinig na Pakikinig
Iwasan ang paglukso upang malutas ang problema kaagad. Ang pagbibigay ng di-hinihiling na payo ay malamang na mas malala ang sitwasyon.
Gumamit ng mapanimdim na pakikinig upang ipakita na sinusubukan mong maunawaan ang mga katotohanan tungkol sa sitwasyon. Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Kaya kung ano ang naririnig ko sa iyo na nagsasabi na ang iyong guro nabigo ang iyong mga papel lamang dahil siya ay hindi gusto mo?"
2. Patunayan ang Damdamin ng iyong Kabataan
Kahit na hindi mo naisip ang pinakabagong problema ng iyong tinedyer ay bumubuo ng isang krisis, iwasan ang pagsasabi sa kanya na siya ay labis na gumagaling.
Sa halip, patunayan ang damdamin ng iyong tinedyer sa pamamagitan ng pagsabi ng isang bagay tulad ng, "Nakikita ko na talagang galit ka sa nangyari sa tanghalian ngayon."
Tulungan ang iyong tinedyer na lagyan ng label ang kanyang damdamin at pagkatapos ay magsabi ng isang bagay na nagpapatunay na OK lang na maramdaman mo iyan. Ang isang tinedyer na nararamdaman ay maaaring magsimulang maghanap ng mga paraan upang makayanan.
3. Manatiling Kalmado
Kung ang iyong tinedyer ay ganap na panic sa pinakabagong balita, o siya ay naniniwala na ang kanyang buhay ay nasira dahil sinabi mo na hindi siya maaaring lumabas sa Biyernes ng gabi, mahalaga na manatiling kalmado. Ang pagtutugma ng antas ng emosyon ng iyong tinedyer sa pamamagitan ng pag-uusap o pagpapahayag ng pagkabigo ay magpapalala sa sitwasyon.
Iwasan ang pakikipag-usap sa isang pinainit na talakayan. Kung ang iyong tinedyer ay sumisigaw o kumilos nang walang galang , sabihin sa kanya na nalulugod ka na pag-usapan ito kapag maaari niyang gawin ito sa angkop na paraan. Hakbang sa labas, kumuha ng malalim na paghinga, o sumang-ayon na muling bisitahin ang pag-uusap sa ibang pagkakataon.
4. Turuan ang mga Kasanayan sa Pagdiriwang ng Emosyon
Ipaliwanag na okay lang na magalit, mag-alala, at malungkot, ngunit maliwanag na ang matinding damdamin ay hindi dahilan ng masamang asal. Turuan ang iyong tinedyer na kontrolin ang kanyang mga emosyon upang hindi siya makontrol ng kanyang emosyon. Gumugol ng oras sa pagtuturo ng mga kasanayan sa pamamahala ng galit at mga kasanayan sa emosyon na regulasyon upang makahanap siya ng malusog na paraan upang harapin ang kanyang damdamin.
5. Himukin ang Paglutas ng Problema
Turuan ang mga kasanayan sa paglutas ng problema sa pamamagitan ng mga solusyon sa pag-brainstorm together. Halimbawa, kung kumbinsido siya na hindi siya pumasa sa high school dahil nabigo siya ng isang pagsubok, talakayin kung ano ang maaari niyang gawin upang madagdagan ang posibilidad na makapasa siya. Pag-usapan ang kanyang mga pagpipilian at ang mga hakbang na maaari niyang gawin.
6. Palakasin ang Mga Kasanayan sa Kabataan
Ang isang tinedyer na hindi sigurado kung paano mag-usapan ang isang pag-uusap ay maaaring ilubog ang kanyang sarili sa drama bilang isang paraan upang makakuha ng pansin. Katulad nito, ang isang teen na hindi sigurado kung paano makitungo sa kalungkutan ay maaaring lumikha ng drama upang makakuha ng pansin. Pansinin ang kakulangan ng kakulangan ng iyong tinedyer at maging handa sa pagtuturo ng mga bagong kasanayan sa komunikasyon, mga kasanayan sa resolusyon ng pag-aaway, at mga kasanayan sa pamamahala ng galit.
Habang tumutubo ang tiwala sa sarili ng iyong tinedyer, malamang na bumaba ang kanyang pagnanais na mahuli sa drama. Maging kasangkot sa kanya sa maraming iba't ibang mga gawain pati na rin. Ang isang busy teen ay magkakaroon ng mas kaunting oras upang lumikha ng drama.
7. Pasiglahin ang Pasasalamat
Ang mga dramatikong reaksyon ay madalas na nagmumula sa isang diwa ng kawalang-katarungan-tunay o naisip. Ang pagkandili ng pagkamapagpasalamat ay tutulong sa iyong tin-edyer na tumuon sa kung ano ang mayroon siya, sa halip na pangangailangan na mas nararapat sa kanya. Turuan ang iyong tinedyer na mapansin ang lahat ng positibong bagay na nagaganap sa kanyang buhay at malamang na mabawasan mo ang drama mabilis.
> Pinagmulan
> Froh JJ, Yurkewicz C, Kashdan TB. Pasasalamat at pansamantalang kagalingan sa maaga pagbibinata: Pagsusuri sa mga pagkakaiba ng kasarian. Journal of Adolescence . 2009; 32 (3): 633-650.
> Nesdale D, Durkin K, Maass A, et al. Ang pagtanggi ng grupo ng mga kasamahan at mga bata ay hindi nakakaalam ng outgroup. Journal of Applied Developmental Psychology . 2010; 31 (2): 134-144.