"Ang lumaki ay hindi nangangahulugan na wala sa isang ina. Ang bata ay isang bata, mas malaki, mas matanda, ngunit lumalaki? Ano ang ipagpalagay na ibig sabihin nito? Sa aking puso ay hindi ito nangangahulugan ng isang bagay." - Mula sa Minamahal , ni Toni Morrison
Ang mga pakikipag-ugnayan ng ina-sa-batas ay maaaring makakuha ng lahat ng pindutin, at ang mga biro, ngunit ang labanan ng ina-anak na babae ay pangkaraniwan. Maraming beses na ang ugat ng labanan ay ang ina na ang puso ay hindi nakakikilala na ang isang anak na babae ay "lumaki." Kapag nabigo ang isang ina na kilalanin ang pagiging hamon ng kanyang anak na babae, maaaring maganap ang isang pamilya.
Ang mga pagbagsak ng pamilya na hindi naayos ay maaaring humantong sa mga lolo't lola na hiwalay mula sa kanilang mga apo, kapag ang mga bata ay ipinanganak. Ang pag-iwas sa labanan ay halos palaging mas mahusay kaysa sa pag-aayos nito. Ang pag-unawa sa ilan sa mga karaniwang sanhi ng conflict ay ang unang hakbang.
Paglipat sa Iba't ibang Mga Direksyon
Ang Problema: Ang isang adult na anak na babae ay lumilipat patungo sa kalayaan; kaya ang pangunahing kilusan ay malayo sa ina. Minsan ang karanasan ng ina na ito bilang isang pagkawala at gumagawa ng mga pagsisikap upang maibalik ang kanyang anak na babae. Sa pagsisikap na panatilihing buhay ang ina-anak na babae, ang ina ay maaaring magtanong ng mga tanong na nakikita ng anak na babae bilang pakialam, o magbigay ng payo, na binibigyang kahulugan ng anak na babae bilang nakakasagabal. Si Deborah Tannen, ang may-akda ng maraming mga libro sa mga dinamika ng pamilya, ay nagsusulat, "Ang mga sobrang hindi aktibo na mga glandula ng pagpapabuti ng mga ina at mga babae na di-aktibo ang mga sensor ng pag-apruba, ang ina-anak na babae ay isang mataas na panganib na relasyon."
Ang Solusyon: Hangga't maaari, ang mga ina ay dapat magpahayag ng pagtitiwala sa mga pagpili ng kanilang anak.
Ito ay isang mahirap na hakbang para sa mga ina para sa ilang kadahilanan. Una, mahirap hayaan ang matibay na paniniwala na alam ng ina ang pinakamahusay. Sa katunayan, ang mga ina na tapat sa kanilang sarili ay aaminin na sila ay mali sa maraming pagkakataon. Pangalawa, ang karamihan sa mga ina ay mga karahasan ng kampeon, at mahirap para sa kanila na labanan ang salpok upang maitinig ang alarma tungkol sa ilan sa mga mahihirap na bagay na naisip nilang nangyayari.
Sa katunayan, walang paraan para sa mga ina o sinumang iba pa upang malimitahan ang mga miyembro ng pamilya mula sa posibilidad ng kalamidad. Ang buhay ay isang pagsasamantala sa panganib. Bagaman hindi dapat itaguyod ng isang tao ang mga panganib na walang pasubali, ang mga ina na patuloy na babala sa nalalapit na kalamidad ay naligaw ng landas. Hindi rin sila masaya sa paligid.
Overcommunication
Ang Problema: Ang mga pakikipag-ugnayan sa babae ay madalas na nakabatay sa pakikipag-usap, na itinuturing na mga relasyon sa lalaki, na kadalasang kasama ang maraming hindi pang-wika na pakikipag-usap at madalas na nakatuon sa mga nakabahaging gawain. Ang mga relasyon na nakabatay sa pangunahin sa pag-uusap ay tumatakbo sa mga kahirapan sa lalong madaling panahon; ito ay kalikasan ng tao upang sabihin ang isang bagay na hindi dapat isa. "Ang mga babae ay may posibilidad na makipag-usap nang higit pa at pag-usapan ang higit pang mga personal na paksa, kaya nagbibigay ito sa amin ng mas maraming pagkakataon upang masabi ang maling bagay," sabi ni Tannen.
Ang Solusyon: Iminumungkahi ng ilan na ang mga ina at anak na babae ay dapat kumuha ng pahina mula sa aklat ng mga lalaki at magtuon ng pansin sa paggawa ng mga bagay na magkakasama. Ang psychotherapist at may-akda Dorothy Firman ay sumang-ayon na ang mga aktibidad sa pagbabahagi ay maaaring "nagkakalat ng ilang mga panahong sitwasyon." Sa kabilang banda, itinuturo ng Salita na ang mga gawain ay hindi palaging palalimin ang isang relasyon sa paraan ng magagandang pakikipag-usap. "Ngunit ang pag-uusap ay kailangang magalang, maingat, batay sa pag-ibig at pangangalaga, at kailangan ng dalawang tao na matuklasan kung maaari silang makipag-usap sa isang lugar na nakapagpapagaling," sabi ni Firman.
"Kadalasan ay nakakabit kami sa pagpapahayag lamang ng aming bahagi ng kuwento." Kung ang mga pag-uusap ay nasasaktan o nagagalit, pinapayo niya ang pagbabalik sa mga aktibidad na ibinahagi o pag-dial sa dialogue.
Overcoming Distance
Ang Problema: Kapag ang mga ina at mga anak na babae ay pinaghihiwalay ng distansya, may iba't ibang mga problema. Ang mga kababaihan ay pinakamahusay na nakikipag-usap sa mukha, dahil may posibilidad silang maging mahusay sa pagkuha ng tono, lengguwahe, at iba pang mga pahiwatig. Kapag mayroon silang makipag-usap sa pamamagitan ng telepono, email, teksto at iba pang paraan, maaari silang makaranas ng higit pang mga hindi pagkakaunawaan at isang pangkalahatang pagkawala ng pagiging malapit.
Ang Solusyon: Maaaring walang perpektong paraan para sa mga ina at babae na pinaghiwalay sa distansya upang makipag-usap, ngunit ang ilang mga pagpipilian ay mas mahusay kaysa sa iba.
Ang Facetime at Skype ay nagbibigay-daan sa mga gumagamit na obserbahan ang facial expression, wika ng katawan, at kalidad ng boses. Ginagamit man nila ang telepono o isang pag-andar ng video chat, ang matalinong mga ina ay nagpapatakbo ng isang mental run-through bago sila magsimula. Ano ang ilang mga ligtas na paksa ng pag-uusap, at kung anong mga paksa ang dapat iwasan?
Ang nakasulat na komunikasyon ay may ilang mga pakinabang sa pakikipag-usap, dahil ang mensahe ng isa ay maaaring maging maingat na naka-frame. Pinapayuhan ni Tannen ang pag-iingat sa pamamagitan ng email: "Hindi mo malalaman kung paano ito bumababa, at maaari mong saktan ang isang tao sa maling paraan, pagkatapos ay hudyat ito sa mas malalim at mas malalim." Bilang karagdagan, ang mga email ay maaaring i-save at ibubuhos. Ang pag-text ay ang pangunahing paraan ng pakikipag-usap para sa maraming mga kabataang babae, ngunit hindi ito gumagana nang maayos para sa mas matagal na mga mensahe. Natapos mo ang "dalas ng trading para sa volubility," ayon kay Tannen, na nagpapayo sa pagpapadala ng maraming mga larawan bilang mabilis na paraan ng pagkonekta. Ang social media tulad ng Facebook ay maaari ring maging isang mahusay na paraan ng pananatiling konektado, bagaman Facebook ay may sariling hanay ng mga panganib.
Ang Ina bilang Chief of Communications
Ang Problema: Sa karamihan ng mga pamilya, ang ina ang pangunahing tubo para sa pagpapalaganap ng impormasyon sa mga miyembro ng pamilya. Tinatawag ni Tannen ang ina ang Chief of Communications. Iyon ay isang halo-halong pagpapala, dahil nangangahulugan ito na ang ina ay malamang na masisi sa anumang maling impormasyon o hindi pagkakaunawaan. Bukod pa rito, kailangan niyang gumawa ng maraming mahahalagang desisyon tungkol sa kung sino ang sasabihin kung ano, muli ang isang lugar na hinog na para sa kontrahan ng pamilya.
Ang Solusyon: Kung maaari, ang mga ina ay dapat makakuha ng iba pang mga miyembro ng pamilya upang makipag-usap nang direkta nang hindi dumaan sa kanya. Ang mga ina ay maaaring sabihin ng isang bagay tulad ng, "Bakit hindi mo tawagin ang iyong kapatid na babae ang iyong sarili? Sa tingin ko siya ay tahanan ngayon." Ang mga miyembro ng pamilya na hindi nagugustuhan ng pag-uusap sa telepono ay maaaring gumamit ng pag-text, email, mga titik, o mga mensahe sa Facebook.
Ang ilang mga ina ay hindi nakikipaglaban sa papel na ginagampanan ng Chief Communicator dahil kasiyahan sila, sinasadya o di-nakakakilala, ang kahulugan ng kahalagahan na ibinibigay nito. "Maraming kababaihan ang nararamdaman na ang pagiging malapit ay ang Banal na Kopita ng mga relasyon at alam ang personal na impormasyon ay isang tanda ng pagiging malapit," sabi ni Tannen. "Ang pagbibigay na monopolyo ay maaaring makaramdam ng distancing, tulad ng pag-iwan (ang pinakamalaking pagtanggi na posible para sa mga kababaihan)." Mahalaga para sa gayong mga indibidwal na mapagtanto na ang isang pamilyang nagtatrabaho ay nakakahanap ng mga paraan upang mapigil ang lahat ng mga miyembro ng pamilya. Kung ang ina ang tanging puwersang kumonekta sa isang pamilya, ano ang mangyayari kapag siya ay namatay? Babagsak ba ang yunit ng pamilya?
Ang Banta ng Iba Pang Relasyon
Ang Problema: Ang paninibugho ay isang pangkaraniwang damdamin ng tao. Ang isang ina ay maaaring hindi naninibugho sa mga kapantay ng kanyang anak ngunit maaaring magalit sa mga relasyon ng anak na babae sa kanyang biyenang babae, tiya, tiyahin o iba pang matatandang kababaihan. Ang gayong mga relasyon ay maaaring hindi nahahawakan bilang isang banta sa relasyon ng ina-anak na babae.
Ang Solusyon: Ang kamalayan ng problema ay ang unang hakbang, ngunit sa kasamaang palad ay hindi maaaring palayasin ang paninibugho sa pamamagitan ng isang simpleng pagkilos ng kalooban. Sa kabilang banda, ito ay tumutulong upang pag-aralan ang sitwasyon, kilalanin ang damdamin ng paninibugho at mag-apply ng lohika sa sitwasyon. Halimbawa, ang isang ina na natutunan na ang isang stepmother ay nakatanggap ng isang regalo ay maaaring ipaalala sa sarili ang lahat ng mga regalo na natanggap niya sa nakaraan at kinikilala na ang ibang mga tao ay karapat-dapat na sa pagtanggap paminsan paminsan-minsan.