Marahil ay nakikita mo ang hindi mabilang na mga halimbawa ng mga magulang na nag-iimbiskang bata online at sa publiko. Mula sa kapansin-pansing pagpaparami ng mga resulta-at pagbubuhos ng mga detalye sa sinuman na makikinig-sa 'pagtawag' ng nakagugulo na pag-uugali sa Facebook at Instagram, ang mga pampublikong shaming na mga bata ay maaaring mukhang epektibo sa simula. Ito ay tiyak na nakakakuha ng kanilang pansin, tama? Ngunit ang problema ay hindi ito gumagana sa katagalan bilang isang tool para sa paghubog ng pag-uugali ng iyong mga anak.
Bilang karagdagan, maaari itong magkaroon ng malubhang at matagal na epekto sa iyong relasyon sa magulang at anak, at hindi ang kanilang pagpapahalaga sa sarili. Narito ang kailangan mong malaman tungkol sa pag-iikot sa iyong mga anak sa online at sa publiko, kasama na ang mga halimbawa ng mga salitang nagpapahiwatig na dapat iwasan ng nag-iisang magulang.
Ano ang Shaming?
Nagtataka kung ano ang bumubuo sa isang bata? Narito ang ilang mga halimbawa:
- Nagsasabi ng nakakahiya o nagsisiwalat na mga kuwento sa pagtatangkang manipulahin ang saloobin o pag-uugali ng bata
- Ang pagkuha ng kung ano ang dapat na isang pribadong pag-uusap tungkol sa pag-uugali at mga kahihinatnan at ginagawa itong pampubliko sa pamamagitan ng pagbabahagi nito sa mga kaibigan, pamilya, o sa mundo sa malalaking (sa pamamagitan ng social media)
- Ang sinasadyang paggawa ng isang bata ay masama ang tungkol sa kanyang sarili, bilang isang tao, sa halip na tumuon sa aktwal na pag-uugali na sinusubukan mong baguhin
Nakalulungkot, ang mga pamamaraan na ito ay maaaring mukhang gumagana sa simula, ngunit ang pag-aalab ng iyong anak ay mabilis na pabalik-balik.
At habang ang mga magulang ay malamang na gumamit ng kahihiyan mula sa simula hanggang sa oras, ang abot ng social media ay nagiging mas mapanganib kaysa dati. Hindi lamang nawalan ka ng labis na pagmamahal sa equity, ngunit ang mga bata sa publiko o online ay luha din ng tiwala at pagpapahalaga sa sarili. Kasabay nito, i-zap ang pagganyak ng iyong anak upang makisali sa mga pag-uugali na sinusubukan mong hikayatin.
Pagkakasala kumpara sa Kahihiyan
Ang nakalilito sa mga magulang ay ang impluwensyang pag-uugali ng mga kaisipan at damdamin. Halimbawa, kung sumigaw ka sa iyong mga anak at pagkatapos ay naramdaman ang pagkakasala o panghihinayang, ang mga damdamin ay maaaring sapat na upang baguhin mo ang iyong pag-uugali. Ngunit may pagkakaiba sa pagitan ng pagkakasala at kahihiyan. Tulad ng Brené Brown, isang propesor sa pananaliksik sa University of Houston at ang may-akda ng aklat na Pinakamagagandang aklat sa New York Times na Mahalay , ay nagsasabi: ang pagkakasala ay nagsasabing "Nagawa kong masama," habang ang kahihiyan ay nagsasabing, " Masama ako." Anuman ang mga hamon ng pag-uugali na iyong pinagtutuunan ngayon, iyon ay hindi isang mensahe na gusto mong ipadala sa iyong mga anak.
Bakit Hindi Nagtatrabaho ang Pag-aagawan ng Iyong Mga Bata
Ang pagbabanta ng mga bata ay mapanganib din dahil ang kahihiyan ay kadalasang isang pakiramdam na nananatili sa paligid, at madalas itong tumatagal nang mas mahaba kaysa sa natanto o nagnanais. Kaya habang maaaring mukhang sa ibabaw tulad ng mga magulang na nagpapahiya sa kanilang mga anak sa social media na makakuha ng mga resulta, kilalanin na ang diskarte na ito sa pagiging magulang ay aktwal na sinasadya ang dalawang bagay na nagsusumikap upang lumikha ng:
- Ang pagpapahalaga sa sarili ng iyong anak
- Ang iyong pangmatagalang relasyon
Para sa ilan, maaaring may koneksyon sa pagitan ng pag-abot ng pampublikong pag-iimbak at ang mga pang-matagalang epekto nito. Halimbawa, ang pagpapalabas ng iyong anak sa publiko sa Facebook, kung saan mayroong isang pang-unawa na ang isang napakalaking bilang ng mga tao ay nakakakita nito, maaaring mas mapanganib sa iyong relasyon at ang iyong sarili sa sarili sa sarili kaysa sa luma "Hindi ka maniniwala ginawa niya ngayon! " uri ng pag-aalipusta na naganap sa paligid ng hapunan sa harap ng tiyahin ni Sally.
Paano Kung Nawawalang Pampubliko Mo ang Iyong Mga Bata?
Kumuha ng totoo. Maaaring binabasa mo ito at iniisip, "O hindi! Ginawa ko na ito." Ngayon ang iyong pagkakataon na humihingi ng paumanhin. Ang iyong mga anak ay kailangang makita na ikaw ay pantao at handang mag-angkin ng iyong mga pagkakamali. Kaya kahit na nakakaranas ka ng isang antas ng pagsisisi na ginagawang napakahirap upang simulan ang pag-uusap na iyon, gawin itong mangyari. Kung iyong pinapahiya sa publiko ang iyong anak, siya ay kailangang marinig ka ng tunay na humihingi ng paumanhin at malinaw na katiyakan na hindi na ito mangyayari muli. Magkakaroon ito ng pampaginhawa na epekto sa iyong relasyon upang masimulan mong gamitin ang iyong koneksyon bilang iyong pinakamalaking 'sandata' para maimpluwensiyahan ang pag-uugali ng iyong anak-hindi pag-aalinlangan.
Dapat Mag-iwas sa mga Magandang Kwento ang mga Magulang
Ang ilang nag-iisang magulang ay maaaring mas malaki ang panganib sa paggamit ng pag-aalipusta sa kanilang mga anak dahil sa pag-igting na kadalasang kasama ng pakikipag-usap sa iyong dating. Narito ang isang listahan ng mga salita at mga parirala na nais mong maiwasan:
- "Ikaw ay isang masamang babae." Ang paratang na ito ay hindi nakatutulong sa iyong anak na maunawaan kung ano ang nagawa niyang mali o kung ano ang kailangan niyang baguhin. At ito ay tiyak na hindi isang parirala na gusto mong kumakatok sa kanyang mga saloobin para sa mga darating na taon!
- "Ikaw ay katulad ng iyong ina (o ama)." Ito ay maaaring maging kaunti bilang shaming bilang "ikaw ay isang masamang babae" halimbawa, lalo na kung ang iyong anak alam mo ay may maraming ng poot at salungat sa iyong ex.
- "Hindi ko alam kung bakit nakakaabala ako sa iyo." Isipin kung ano ang nararamdaman ng isang tao sa isang sandali. Karamihan sa mga oras, ang isang ito ay makakakuha ng ginamit sa labas ng manipis na pagkabigo. Upang maiwasan ang pagkuha sa puntong iyon sa unang lugar, maging intensyonal tungkol sa pag-aalaga sa iyong sarili at larawang inukit ang ilang mga akin-oras kapag kailangan mo ito.
- "Dapat kitang ipadala mo upang manirahan kasama ng ama (o ina)?" Ito ay katulad ng parirala sa itaas, at hindi lamang ito nagpapahiwatig ng pagkagalit, nababawasan din nito ang iyong awtoridad ng magulang. Sinasabi mo talaga na wala ka sa mga opsyon. At kung nararamdaman mo iyan, huminto at huminga nang malalim. Pagkatapos ay palakihin ang iyong sarili sa iyong sistema ng suporta at gawin ang iyong mga susunod na hakbang. Kung ang iyong ex ay kasangkot, siguraduhin na isama siya sa pag-uusap, masyadong, lalo na kung naniniwala ka na ang mga pag-uugali ng iyong anak ay maaaring ilagay sa panganib.
- "Pagod na ako sa pakikitungo sa iyo." Itigil ang pangungusap na ito sa "Pagod na ako." Panahon. At pagkatapos ay magpahinga at makakuha ng ilang pahinga. Ang isang sariwang pananaw ay makakatulong sa iyo na matugunan ang anumang mga problema na iyong nararanasan sa iyong anak nang hindi giniba ang kanyang pagpapahalaga sa sarili o ang iyong relasyon.
Paano Magkakaroon ng Impluwensiya sa Pag-uugali ng Iyong Mga Bata Nang Walang Pag-aaway
Ang pinakamahusay na tool na mayroon ka sa iyong pagtatapon para sa pag-impluwensya sa pag-uugali ng iyong mga anak ay ang iyong relasyon. Sa isip, gusto mong lumikha ng isang bono na nagpapatibay sa positibong pakiramdam ng iyong mga anak kung sino sila, habang nagbibigay din sa kanila ng silid upang matuto mula sa kanilang mga pagkakamali. Kaya kapag pinili ng iyong mga anak na sumuway ka, makipag-usap tungkol sa kanilang mga pagpipilian at kung ano ang maaari nilang gawin nang iba sa susunod. Narito ang ilang mga halimbawa ng mga positibong salita at parirala na magagamit mo:
- "Gusto kong sabihin mo sa akin kung ano ang nangyari." Gumawa ng ilang minuto upang marinig ang iyong anak bago ka tumugon.
- "Ano ba ang naramdaman mo?" Tulungan ang iyong anak na makilala ang mga damdamin na nauugnay sa mga pangyayaring naganap. Maaaring kabilang sa mga ito ang galit, takot, kalungkutan, sorpresa, at iba pa.
- "Ano ang naiiba mo?" Ito ay isang malaking isa! Sa isip, gusto mong pangalanan ng iyong anak para sa kanyang sarili ang mga alternatibo na maaaring mas epektibo. Sa sandaling ito, mahalaga para sa iyo na patunayan ang mga ideya na maaaring epektibo. Ang ideya ay upang bigyan ng kapangyarihan ang iyong anak na may mga estratehiya para sa 'susunod na panahon' kaysa sa pag-aalipusta ng iyong anak na hindi napili ang mga opsyon na iyon sa unang pagkakataon.
- "Ano ang gagawin mo sa susunod na pagkakataon?" Palakasin ang lakas ng mga salita ng iyong anak sa pamamagitan ng pagtulong sa kanya ng isang pangalang diskarte.
- "Paano ko matutulungan?" Ang isang ito ay madalas na naiwan, ngunit ito ay napakalakas! Kahit na walang praktikal na magagawa mo, makakatulong ito sa iyong anak na marinig kang gumawa ng isang tunay na alok upang makatulong.